Пять лет! Целых пять лет! Только работа, кухня, муж, дети! Даже светлого дня не было! На работу, как на каторгу, домой ноги не несут. От вида очереди за молоком тошнит. Да и сыновья, а у меня их двое, то двойку принесут, то штаны порвут, а то еще и похлеще - шоколадку им, видите-ли, захотелось! Крупы бы где-нибудь достать! А муж? Да нет, он хороший. Работает в двух местах, помогает. Да толку что! Вечером ложимся и начинаем... говорить о своем! Что у него ботинок нет, а у меня туфли развалились, что на утро, кроме картошки, ничего в доме нет. И до того горько, что плачу. Спать перестала, сны дурацкие снятся. Жить не хочется! Дошла до ручки, а точнее, до кабинета психиатра. Посмотрел, выписал два рецепта и посоветовал попить таблетки и добавил, что лучшее лекарство - хороший отдых, желательно у моря. Не психиатр, а юморист какой-то.

Отдых!? У моря!? Да он что, издевается?! Он что, не знает, сколько это стоит? Я, правда, и сама смутно представляла. Пришла, мужу все рассказала. А он, все-таки добрый человек, предложил продать две брошки - от бабушки остались - и махнуть на юг. Отказалась сразу. Как это, их бросить, да и брошки жалко, единственная ценность в семье. Так поговорили, поговорили, и зима прошла. В апреле в отпуск меня отправили.

Отпуск как женщина проводит, знаете? Все перемыть, перечистить, залатать и с умом потратить отпускные. Ребятам что-нибудь достать, чем-то порадовать. А тут муж - ну что, едешь? Хочется очень, но страшно. Ведь один раз море видела, да и то в детстве. Куда там идти, где койку снять. Людей спрашивать стала... Короче, решилась почти... А тут муж "обрадовал" - брошки продал. А, была ни была! Суета, беготня... Оказывается, туда еще и купальник нужен. Но муж помог, и билет он купил, да не в простой вагон, а в купейный. Подшучивал надо мной - буржуем поедешь!

В поезде оказались очень милые люди. И тут и сделала открытие! Ни один из них, буквально ни один человек, не говорил о работе, о ценах, магазинах. Чудо какое-то! Целый вагон добрых и очаровательных людей. Как в сказке! Я не злой человек, но с ними мне хотелось быть еще добрее.

Сутки с небольшим пролетели незаметно и вот оно, море. Большое, синее, а солнышко горячее-горячее. А цветы! Сколько же их тут! Тоже море! С жильем устроилась очень просто. Подошла старушка и предложила верандочку. Мне-то что, я в любых условиях жить могу, я не прихотливая. Переоделась - и к морю. Хорошо-то как! Купаться только нельзя, вода еще холодная. Но некоторые все же купались. Один такой седой, лет сорока, морж, наверное. Он в воду входил медленно, а вода-то холодная. В апреле-то теплую где взять? А солнышко, как летом. Припекает.

Этот седой поплавал, поплавал, вылез, лег рядом и спрашивает - а чего-то Вы такая белая? А какой мне быть? Я же только приехала. Не помню, что я ему сказала, но что чуть не нагрубила, это точно! Другой бы, может, и обиделся, а этот только засмеялся. Полежали часик молча. Плечи подгорели, да и есть хочется. Куда идти, не знаю. А он точно мысли мои читать мог. Встал и говорит: Собирайтесь! Куда? Обедать, конечно! Тут кафе рядом, народ еще не набежал, рановато. Так что пообедаем. Да и кофе там хорошо готовят. Да он, что, совсем? Чтобы я с незнакомым мужчиной пошла в кафе? За кого он меня принял? Все ему и высказала. А он смеется. Бросьте, говорит, здесь все мы одинаковы - "Дикари", и держаться должны вместе, иначе умрем с голоду и от скуки. Короче, уговорил.

Кафе было рядом. Там еще пальма росла. А он по дороге о себе рассказывал. Вдовец, сыну 17, он у бабушки. Рассказывал о местных, аборигенами их называл, что в общепите чай самый дешевый и мутный в мире и, вообще, что жизнь прекрасна. Знал бы он, как я живу! А он мои мысли читать мог, это точно! Посмотрел на меня, внимательно так, и про меня рассказал. Ужас какой-то! Все точно! Только, что у меня два сына не сказал, сказал - один ребенок. Удивительно, как будто в моей квартире жил. Все рассказал и о работе, и о магазинах, и о вечерах, когда ноги трясутся от усталости. Чего-то мне жалко себя стало. Заплакала. А он утешает. Все хорошо! Впереди - три недели праздника, и каждый день будет море, солнце и цветы.

Цветы! Да их только на свадьбе в руках держала! Я лучше кусочек мяса куплю, чем эти цветы. Мясо-то нужнее. Сидели часа два. Говорила я, говорила то, что никогда бы не сказала никому. А он слушал и... понимал. Господи! Разве есть такие люди!

На следующий день, утром, я поймала себя на мысли, что хочу видеть его, ведь мне так много ему нужно рассказать. А его не было. Не было час, два. Наверное, уехал. Даже не попрощался. Да бог с ним! И только думать перестала, как сзади - тук-тук, стучит по камешкам. Разрешите войти... на пляж. А в руках у него цветы, которые он протягивал мне. Цветы? Мне? За что?

Я же обещал Вам три недели праздника - они будут!

Дни летели, как в сказке. И все было впервые. Впервые водный велосипед, впервые букет из цветущих веточек какого-то южного дерева, очень вкусное вино, мороженое в маленьком кафе и музыка. Я никогда не думала, что я так люблю музыку. Смешно сказать, что я, мать двоих детей, танцевала и чувствовала себя молодой и красивой.

В середине отпуска я позвонила домой - обещала звонить каждый день. Слушая гудки в трубке, молилась, чтобы трубку не взяли. Но в трубке раздался голос мужа. Как ты там? У нас все хорошо. Продукты достаем, в школе почти нормально, сосисок сегодня ухватил... Я люблю мужа и благодарна ему за все. А тут думала, скорей бы закончить разговор... Ведь меня ждал "Он". "Волшебник"! Он стоял в стороне и ждал. Все дома хорошо? Я рад!

Этой ночью я стала его... Оставшиеся дни пробежали, как один миг. Я не могла насытиться им. Я готова была слушать его, сколько угодно. Каждая его фраза приводила меня в восторг. Что бы он не предлагал, было прекрасно.Сегодня он проводил меня. Принес огромный букет роз. А я стояла и ждала. Ждала, что он скажет - позвони! Найди меня! А он сказал: Праздник закончился! Прощай!

Колеса стучали, словно говорили: Праздник закончился! Праздник закончился! А что дальше? Будни? Господи! Как я ненавижу тебя, жизнь!

Господи! Да что же Вы все в душу лезете! Да! Да! Я проститутка!

Интересно? Да? А мне не очень! Одного прошу, не мешайте жить, как хочу. Как? Да не как вы. Стоите в очередях за куском колбасы, носите мосшвейпромовские платья, митингуете с умными лицами, строите свой социализм! А я не хочу! Я плевала на все, я жить хочу. Как? Не как вы! Осуждаете, ваше дело. Но не трогайте меня. Я работаю, не смейтесь, работаю! Продаю свое тело. А вы? Вы разве не продаете, пусть не тело, а знания, силу, наконец. А чем мое занятие хуже? Во всяком случае я независима. А вы? Вы-то гораздо продажнее меня. Дадут 300 рэ, вы счастливы. Прибавят тридцатку - так у вас в глазах появляется блеск, петь начинаете: "Жизнь стала лучше, жизнь стала веселее!" Радуйтесь, а я не хочу.

Вспоминаете, когда вы в первый раз продались? Да когда получили первую получку! Обмывали, радовались. А у меня все было проще. Как? Рассказать? Смешно что-то вспоминать далекое прошлое... А, впрочем, попробую.

Было мне 16-ть с небольшим. Мордашка детская, фигурка сформировалась. В голове сплошные цветы, любовь (разумеется, неземная) и впереди не жизнь, а сплошной праздник! И я в это верила. Читать меньше надо было. Мечты, мечты...

Буду воспитателем в детском саду, как мамочка. Ведь всякий труд почетен! А мамочка кормила нас кашей и хлебом, которые она приносила из садика. Одеты в тряпье. Нас у матери двое - отца нет. Но считала, что так и надо. Ведь впереди - вся жизнь, и будет принц, и шалаш, где с милым рай...

Вот тут-то все и началось... Было 8 марта. Собралась на вечеринку, а одеть нечего. Проклятые колготки разорвались так, что штопать их бесполезно. Бегом к матери. "Ма, милая, дай на колготки". Тогда их навалом было. А она говорит: "Купим после аванса".

На вечеринку не пошла, шлялась по улицам, плакала. Мужик меня увидел, старый такой, лет тридцать, спрашивает: "Чего ревешь?" Ну, тут-то на меня совсем нашло! Ревела белугой, и все ему рассказала. И как на вечер не пошла, и про колготки, и про мать, которая меня не понимает. А он все понял. Подумал и сказал: "Давай решать твои проблемы вместе". В ближайшем магазине были куплены три(!) пары колгот. Ну вот и все, одевай и беги. А куда бежать-то? Где собиралась тусовка, я не знала.

Посмотрел он на меня и говорит: "А ну, поехали!"

Поймали тачку, ехали долго. Запомнила одно, что на счетчике было восемь рублей, а он отдал десятку. Что и поразило.

Потом была хата, вкусное вино, свечи и все для меня. А еще его слова "Ты же взрослая, так держи себя в руках". А потом была кровать, противно было. А в ушах слышалось: "Ты же взрослая". И я терпела.

Утром он удивленно смотрел на меня и говорил: "Ну, ты даешь! Ты же девочкой была". Сунул в карман мне что-то и выпроводил. Как ехать, где я - не знала. "Что-то" оказалось полсотней.

Домой добралась на такси - впервые в жизни. На столе записка от матери "Где ты? Что случилось? Позвони мне на работу". Звонить не стала, а забралась в ванну и мылась часа два, отмыться не могла. А потом было что-то страшное. Месяц думала, что либо рожу, либо заболею, всех боялась, даже на улице. Казалось, что все знают. А потом ничего, успокоилась.

И понеслось! Книжку завела, деньги откладывала. Жадность появилась. Все хотелось иностранца с валютой. Долго собиралась, да в первый раз ничего не получилось. Сунулась в один отель, да не учла одного, точнее не знала, что всех купить надо - швейцара, горничную, милиционеру отстегнуть. Короче, местные девочки меня и сдали. Ну, как водится, протокол составили, в кожно-венерологический диспансер свозили, обыскали. Да ничего не нашли, откуда? Но все же я пробилась, сутенера завела. Отстегивала, кому нужно и сколько нужно.

Швейцар стал здороваться, милиция не замечает, да и горничная дочкой стала звать. Правда, все время в сумку заглядывала. К 23 годам я была на волне. И тут-то случилась беда.

Влюбилась как кошка!

Все бросила, книжку спрятала, работать устроилась. Свадьбу сыграли и стали жить.

Он любил меня, а я просто балдела от его прикосновений. А тут беременность. Сохранила, дочку родила. Как жили? Как все. Мои 145, его 160, да с книжки брала по 500. Скудно, но прожить можно, благо он в денежные дела не лез. Разлад начался с колбасы. Купила сырокопченой, а он запричитал "дорого, дорого". Ему, видите ли, на костюм накопить нужно. Да я ему этих костюмов могла бы... А его это не интересовало, откуда у меня деньги, на какие шиши на юг ездили.. Но три года протянула.

Дочери няню за 400 и в бой. Ну и отвела же я душу. Много было, даже гонореей болела. Чуть с ума не сошла, но вывод сделала - никаких "рашиков", только фирмачи. Слава богу, дошло. К сожалению, поздно.

А что теперь? Да ничего! Почти завязала. Мне уже 32, дочь во втором классе, понимать что-то начинает.

Работаю, правда, смех берет, когда получка. Сунут тебе на семечки, а я пересчитываю, лоб морщу, советуюсь, купить ли блузку за 20 рэ или отложить на туфли. Цирк какой-то!

Прихожу домой, сбрасываю маскарадное тряпье, рюмку хорошего вина, кусочек телятины с рынка, еще чего-нибудь вкусненького. И сразу чувствуешь себя человеком. На старое почти не тянет, возраст не тот да и незачем. Обеспечена на 54 года - так подсчитала. Хоть и позволяю себе изредка, не из-за денег, нет, а молодость вспомнить. Так чего же дергаться.

Послушайте! А вы бы меня в жены взяли? Говорю точно, что из нас хорошие жены получаются. Правда, после тридцати, но зато с приданым.

"Я люблю ее", - сказала Тамара, - "люблю больше жизни! Если потеряю ее, то покончу с собой..."

Моей собеседнице лет 35. Крупные черты лица, яркая косметика, грубоватый голос. На ней какого-то немыслимого цвета брюки. Сильные пальцы разминают сигарету. Скупо рассказывает о себе. Отец - офицер, мать - служащая. Есть младшие брат и сестра. Образование среднее, но зарабатывает прилично.

Ее "любимой" 27 лет. Говорить о ней не хочет. Да, они живут. На вопрос - почему не вышли замуж, не завели нормальную семью, отвечает односложно и невразумительно: " Так лучше!" Знают ли о подобных парах? Не только знают, но поддерживают с ними добрые отношения.

Как она стала лесбиянкой? Пожимает плечами и после непродолжительной паузы продолжает:

- Помню, ходила в детский сад. И хотя я была крупной девочкой, меня все время обижали. Приходила домой, жаловалась, а папа всегда учил: "Да ты дай им как следует! Что ты за себя постоять не умеешь!" И давала. И в школе меня уже не трогали, даже побаивались.

В шестом классе появилась у меня подруга, очень красивая и такая маленькая, что мне даже нравилось быть сильнее ее, чувствовать себя покровительницей. Я заботилась о ней, носила ее портфель, провожала ее домой и очень ревновала, если к ней проявлял симпатию кто-то из одноклассников. Мне почему-то хотелось, чтобы она была самой красивой. Для контраста я даже остриглась "под мальчика". Моих родителей это не беспокоило. Им нравилась наша дружба. Я была желанной гостьей в их доме. Мама подруги гордилась дочерью, и часто, лаская ее, говорила мне: "Ну, посмотри, какие у нее чудесные волосы!"

А в восьмом классе произошла драма. Отца перевели в другой гарнизон. Мы уехали. Что было со мной - не рассказать! Стала грубой, истеричной. Но месяца через четыре боль утихла, тем более, что на мои письма "Дюймовочка" не отвечала. А тут новые заботы - поступила учиться в училище. Училась плохо, но все закончила, стала работать. Появились друзья, поклонники... Но мужчины раздражали, вызывали брезгливость, хотя с некоторыми были довольно хорошие отношения. Ходили на рыбалку, плавали на байдарках, катались на лыжах, и все складывалось хорошо до тех пор, пока кто-либо их них не начинал оказывать мне знаки внимания.

Родители уже потеряли надежду на мое замужество, и ко всем моим чудачествам относились с безразличием. И тут мне стукнуло тридцать!

Дата была круглая и хотелось ее отметить. Но с кем? Близких друзей нет. Что-то готовить, кого-то приглашать - зачем? Короче, купила путевку в пансионат.

И вот поселили ко мне... Я сразу вспомнила школу, мою детскую любовь к подруге. Было такое ощущение, что это она. Я была счастлива! Ухаживала за ней, старалась сделать ей что-нибудь приятное. Учила кататься на лыжах и очень переживала, когда у нее что-то не получалось.

Наступило 8 марта. Как же я готовилась к этому празднику! Добыла шампанское, маленькие сувениры. Мне так хотелось сделать ей приятное! Отмечать женский день собиралась довольно приличная компания, но мне мечталось встретить его... вдвоем. Поэтому пришлось пойти на хитрость - притвориться, что мне нездоровится. С трудом, но это удалось.

Мы пили шампанское, дурачились и танцевали. Обнимая ее во время танца, я чувствовала, что "завожусь". Целуя ее, поняла, что это ей тоже нравится. Легли вместе, чтобы посплетничать. Но буквально через десять минут я, словно в забытье, ласкала ее, целовала.

С тех пор мы вместе, и знаете - не жалеем!