Я вышла и пошла. Я шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла шла

сошла с ума и полетела

ЕВРЕЙСКАЯ КРОВЬ

- В тебе есть еврейская кровь!

- Нет!

-Да!

- Нет!

- Да!

- Нет!

- Да!

- Да нет!

- Ну дай тогда три рубля! Не дам. Дай.

- Не дам. Дай.

- Не дам.

В тебе есть еврейская кровь! Нет! - Да!

-Нет!

- Да!

- Нет!

- Да!

- Да нет!

- Ну дай тогда три рубля!

- Ну на!

- А все равно в тебе есть еврейская кровь!

СОН

Я заплатила 35 копеек купила билет на кино "КОММУНИСТ" села заснула и увидела во сне как я заплатила 35 копеек купила билет на кино "КОММУНИСТ" села заснула и увидела во сне как я заплатила 35 копеек купила билет на кино "КОММУНИСТ" села заснула и увидела во сне как я заплатила 35 копеек купила билет на кино "КОММУНИСТ" села заснула и увидела во сне как я проснулась заплатила 35 копеек получила партийный билет и пошла спать.

САМА ВИНОВАТА

Я отрезала себе левое ухо сварила и съела. Потом я отрезала себе правое ухо и съела. Потом отрезала левую ногу сварила и съела. Потом отрезала правую ногу и съела. Потом отрезала себе правой рукой левую руку сварила и съела. Потом правой рукой я отрезала последнюю правую руку и съела. Потом я проглотила язык.

Я взяла и всю себя съела.

Сама виновата - незачем такой вкусной быть.

ЛЮБОВЬ

- Ты дура.

- А ты дурак.

- Я тебя не люблю.

- И я тебя не люблю.

- Пошла вон.

- И ты пошел вон.

- Это моя квартира.

- Это моя квартира.

- Гадина!

- Гад!

- Ты мне изменяла!

- И ты мне изменял!

- Ты меня не любишь!

- И ты меня не любишь!

- Я тебя люблю!

- И я тебя люблю.

- Дура ты...

- Дурак.

- Ты хохол?

- Хохол.

- И я хохол.

- Я точно хохол.

- Я точно тоже хохол. - А если не хохол?

- Кто не хохол?

- Ты не хохол.

- А ты-то хохол?

- Я-то хохол.

- А я не хохол?

- Ты не хохол.

- И ты не хохол.

- Ну и не хохол, и что?

- А я хохол!

ВЛЮБИЛСЯ

Пятый пункт влюбился в шестую статью конституции и говорит ей:

ДАВАЙ УБЕЖИМ!

ПЯТЫЙ ПУНКТ

5. Я антисемит, но только наполовину: я люблю еврейских женщин, мужчин же - наоборот; на одну восьмую я русофоб, на восьмушку - русофил, на одну шестнадцатую я сионист, на три шестнадцатых:

ДОЛОЙ АПАРТЕИД!

ЖЕНА И МУЖ

- Иди сюда, здесь так хорошо:

ЗДЕСЬ СОЛНЦЕ!

- Иди сюда, здесь так хорошо:

ЗДЕСЬ ТЕНЬ!

НОС

У одного уродливого урода был очень красивый нос. Когда этот урод родился, то и нос у него был уродливым, но нос стал расти, он рос, рос и в конце жизни стал очень красивым носом. Тут урод с красивым носом умирает. Его как водится сжигают. А нос остается нетленным. Он лежит в кучке пепла очень красивый. Полюбовавшись им, его засунули в урну и закопали в землю. Через год на этом месте выросло деревце. Оно росло, росло и через пять лет зацвело, а в августе на самой верхней ветке уже висел плод: крепкий очень красивый нос. Но люди, проходя, думали, что это груша и говорили: "Смотри, какая красивая висит

ГРУША -НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ!"

ГОЛОВА

У одного человека выросла голова.

Она росла, росла, стала спеть. Спела, спела, поспела, отвалилась и упала.

ОНА ЛЕЖИТ В ТРАВЕ - КАК ЖИВАЯ!

ЗУБ

У меня заболел зуб на семинаре в Репине, что под Ленинградом.

Врач взял и выдернул зуб.

Посадили зуб в землю у моря. Вырос зуб в Репине большой-пребольшой. Тянут-потянут зуб из Репине - вытянуть не могут.

ТАК И СТОИТ ОН КАК СКАЛА В МОРЕ

ДОРОГА

Шел человек по зимней дороге, сильно торопился, споткнулся, упал и сломал ногу. Лежит нога на дороге, валенок на ней с галошею. Посмотрел человек на нее и думает:

ах, думает, пусть полежит до завтра, в валенке она не замерзнет, очень я тороплюсь, приду за ней завтра,- и поскакал на одной ноге дальше.

А следом шел другой человек. Смотрит: на дороге нога лежит, валенок на ней хороший, и галоша совсем новая, блестит при лунном свете.

Человек взял и снял с чужой ноги валенок с новой галошей и обрадованный пошел дальше.

А был мороз.

НОЖЕЧКА И ЗАМЕРЗЛА.

В СЕМЬ УТРА

Сплю, Димка звонит, говорит:

- Я вешаться собрался

-Чего так? - говорю

- А надоело, - говорит.

- Чего,- говорю,- надоело?

- А все,- говорит,- надоело. Смысла нет ни в чем.

- Ну, и у меня нет,- говорю,- смысла.

- Ну вот.

- Но я же не вешаюсь!

- А я вот собрался. Смотрю на часы: семь утра.

- Дим,- говорю,- позвони в десять, я сплю еще.

- На похороны придешь? - говорит Димка.

- Приду-приду,- говорю.

- Ну, пока,- говорит.

- Пока,- говорю.

Проснулась, когда мне Зинка звонит, говорит:

- Твой Димка повесился.

светланавасиленко дурацкие рассказы.

ЗВЕЗДА ЗВЕЗДЕ

Звезда с звездою говорит: ...изда ты,- говорит звезда звезде,- ...изда, ты зачем каждую ночь по панели шляешься, чужое место занимаешь, тут, говорит, я стою. От ...изды, отвечает звезда звезде, и слышу, я, говорит, где хочу, там и хожу, воздухом дышу. Толкнула та звезда эту, а эта звезда вцепилась той в волоса, и упали вместе с неба.

Август был, пора звездопада.

светланавасиленко

дурацкие рассказы

ТУПИК

Одна женщина любила одного мужчину но мужчина не любил эту женщину потому что он любил другую женщину а эта другая женщина не любила этого мужчину потому что любила другого мужчину но этот мужчина не любил эту женщину потому что любил совсем другую женщину но эта совсем другая женщина не любила этого мужчину потому что любила совсем другого мужчину а этот совсем другой мужчина -

ОН СОВСЕМ НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ!

КОЗА

Одному деду в молодости нагадали, что умрет он от блондинки. А у деда была бабка, она была блондинка. Вот он и думал, что она его до смерти и доведет, до последнего аккорда. А бабка возьми и загнись. Была, была да сплыла. Коньки откинула, умерла бабка.

Решил дед по-новой жениться, но уже по правилам,- на брюнетке.

Стал себе старуху присматривать, одну, другую - все седые, нет среди старух брюнетки. Что ж, думает дед, делать? А ему кто и присоветуй: а женись ты, дед, на черной козе, одну траву жрет, молоко-пух дает, да с тобой, старым хреном, спать станет - чем тебе не брюнетка?

Подумал дед и решил на козе жениться. Пошел на базар. Пришел, видит: сто мужиков стоят, сто черных коз продают. Стал дед по рядам ходить, самую козу красивую выбирать, чтоб не уродина. Ходил, ходил - ни одна не нравится.

А один мужик стоит и белую козу продает; дед да и загляделся. Купи, дед, говорит деду мужик, козу. Нет, говорит дед, она у тебя белая, а мне надо черную. А на что тебе черная? Да в жены!

Обрадовался мужик, говорит: "Ах, если в жены, то лучше белой козы жены не бывает. Бери белую! Белые хоть и бодливее, но черные те блядовитее, станет к козлу бегать, тебя, старого черта, позорить.

Уговорил мужик деда, тот и купил козу.

Взял дед белую козу в жены, привел молодую в дом, накормил, напоил, в спальню завел, на перину мягкую положил, сам с краю прилег.

И В ПЕРВУЮ ЖЕ НОЧЬ БЕЛАЯ КОЗА ДЕДА ЗАБОДАЛА.

Так сбылось реченное.

СНЕЖКИН

Был-жил человек Снежкин. Он жил-жил, целую зиму прожил: декабрь жил, январь жил и февраль жил. Еще в марте он жил.

А в апреле взял и растаял.

СЛИШКОМ УЖ ОН НЕЖНЫЙ БЫЛ, ЭТОТ СНЕЖКИН!

Родился человек столом.

На нем обедают, белье гладят, детей пеленают, гробы время от времени ставят.

Стол стоял-стоял, терпел-терпел, да как вдруг закричит:

Я НЕ СТОЛ!-КРИЧИТ

Я - ЧЕЛОВЕК!

СВЕЧЕЧКА

Родился человек свечечкой. Горел, горел - да вдруг - как заплачет!..

ОДИНОЧЕСТВО

В одном ЗАПАДНОМ полушарии жила одинокая одноокая однобровая красавица, была она одногруда, однорука да однонога, жила себе в одноэтажном домике в однооконной комнатке, в одного бога верила, одну думу думала

думала думала да надумала:

позвала одним одиноким вечером на двор однокрылого лебедя, однолапого петуха, однорогого козла, одноусого кота да одноухую собаку, сейчас одностишие прочту, говорит, и прочитала: Я так одна! - говорит и заплакала:

В одном ВОСТОЧНОМ полушарии жила одинокая одноокая однобровая красавица, была она одногруда, однорука да однонога, жила себе в одноэтажном домике в однооконной комнатке, в одного бога верила,

ГДЕ МОЯ ПРАВАЯ ПОЛОВИНА?!

одну думу думала думала думала да надумала: позвала одним одиноким вечером на двор однокрылого лебедя, однолапого петуха, однорогого козла, одноусого кота да одноухую собаку, сейчас одностишие прочту, говорит, и прочитала: Я так одна! - говорит и заплакала:

ГДЕ МОЯ ЛЕВАЯ ПОЛОВИНА?!

РАССКАЗ ОДНОГО ПЬЯНОГО МУЖИКА

Когда я был еще пионер,- у меня страшно зачесалась голова. Я чесал-чесал, посмотрелся в зеркало - а это рожки выросли. На другой день смотрю - пятки чешутся, поглядел - а то копытца, как зубки у младенца, режутся. Вот чешусь я и думаю:

ТО ЛИ ЧЕРТИКОМ Я СТАЛ, ЧТО ЛИ?!

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКА

стал бить. Кулаком бил, ногой бил, головой бил, потом молотком стал бить. Бил-бил, устал, пошел отдохнуть, отдохнул, пришел обратно дальше бить, смотрит - а того человека уж нет - вместо него отбивная получилась. Человек обрадовался, взял зажарил ее, и съел

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКА

МАТРЕШКА

Захотелось Матрешке мужа, пошла в ЦК. Дайте, говорит мне мужа, чтоб был идейные но передовой, хочу с ним плодится и наслаждаться. ЦК думал-думал, позвал на помощь пленум, пленум думал-думал, созвал съезд. Вот день сидят, второй сидят, на третий - придумали. Позвали

октябренка, пионера да комсомольца-добровольца. Тайным голосованием члена ЦК на авансцену истории выбрали единогласно и не воздержавшись говорят ему: "Ну давай!" Тот комсомольцу на ухо шепнул, комсомолец пионеру шепнул, пионер на октябренка накинулся и проглотил октябренка, комсомолец взял и проглотил пионера, а уж член ЦК взял да и проглотил всех троих в виде комсомольца и стоит себе толстенький, как Матрешка.

Тогда позвали Матрешку. Смотри, говорят, какую мы тебе

КАНДИДАТУРУ ПОДОБРАЛИ!

Так и нашли Матрешке мужа. Интересно на детей их поглядеть, какие интересно получатся.

НЕГР

В одном маленьком городке на Волге местная молодежь решила создать неформальное общество "ку-клукс-клан".

Там у них один негр женился на русской девушке.

Днем он работал на химзаводе, а вечером купался в великой русской реке Волге, хотя дело происходило под Казанью, а там Волгу некоторые называют великой татарской рекой Волгой. Так этот ку-клукс-клан и сказал негру, когда тот купался: а ну-ка вылезай из нашей великой татарской реки Волги, черный хэ! А не то мы твою черную маму е! А твоего черного папу в жэ! А твою русскую женку в рот!

Негр потрясенный вышел из воды. Ку-клукс-клан, пьяный в стельку, взял негра под белы черные руки и потащили его на химзавод и замочили в чане. Там чан стоял с химией. Чан стоит бурлит, химия в нем ходуном ходит. Замочили негра в чане, и соломинку для дыхания дали: знай, негр, сопоставляй и сравнивай, что наш советский" расизм гуманный! Сутки негр в чане сидел, через соломинку дышал, а когда его достали, то стал негр белым, а волос на нем весь седой. Отпустили негра с миром. А чего его теперь мучить?

Сидит ку-клукс-клан на берегу, играет в карты, тихо, жарко. Только пройдет на закате негр покупаться в великой реке, ку-клукс-клан оторвется на миг от игры, посмотрит ему вслед и ласково скажет: "Вон - БЕЛЫЙ НЕГР ПОШЕЛ!",- и опять займется картами, в подкидного.

Ку-клукс-клан не самораспускается, он бдит: русская жена негра скоро родит. Ку-клукс-клан ждет: белого или черного? И пока малыш наливается соком жизни, уже

кипят для него котлы кипучие, бурлят чаны с химией, и ждет-пождет ку-клукс-клан его рождения, лениво лежа под голубым зонтом неба.

ПЛАНЕТАРИЙ

Живу, живу в Москве, пошла в планетарий. Сижу, смотрю вверх и думаю:

- Ах ты,- думаю,- господи, хоть небо над Москвой, наконец, увидела, какие звезды над ней настоящие!

ВОДА

Пошла одна баба зимой по воду.

Пришла к колонке, а там соседка злая да и задрались. Воды в ведра налили, ведра с водой в сторонку отставили да давай харкаться друг в дружку. Харкались, харкались, видит баба, что побеждает ее злая соседка, схватила ведра и бегом. Прибежала домой баба, харя вся обхаркана, сама растрепана, плачет. Поглядела тогда в ведра - а там вода чистая-чистая, студеная -

АЖ СИНЯЯ!

ВЕСНА В БУТЫРКАХ

Высоко-высоко в тюрьме есть окошко. Весной его моют:

с наружной стороны - баба-милиционер, а с внутренней - баба-зэк. Милиционерша в милицейском, зэчка в синем выцветшем платье.

Моют весело, будто подруги, весело переговариваются:

- Дуся! Если ухо чешется - это к чему? - баба-милиционер спрашивает.

- Свербит или чешется. Лен Иванна? - уточняет зэчка.

- Чешется ж, говорю.

- А не звенит?

- Где?

- В ухе-то?

- А чего ему там звенеть?!

- Вот я и спрашиваю: не звенит?

- Да ты издеваешься надо мной, Калачева! Калачева вся хохочет: "Люблю девку за издевку, так мне Колька мой говорил. Лен Иванна. Что ж мне и посмеяться нельзя, Лен Иванна? Вы ведь даже окошко мне с вольной стороны помыть не дали, я ж не птица, не улечу, а над вами и посмеяться нельзя. Левое или правое?"

- Что?

- Ухо-то!

• Левое.

- К дождю, Лен Иванна.